Сегодня 24 августа 2019
Медикус в соцсетях
 
Задать вопрос

ЗАДАТЬ ВОПРОС РЕДАКТОРУ РАЗДЕЛА (ответ в течение нескольких дней)

Представьтесь:
E-mail:
Не публикуется
служит для обратной связи
Антиспам - не удалять!
Ваш вопрос:
Получать ответы и новости раздела
27 ноября 2002 07:43   |   А. Добрович – Общение: наука и искусство. Москва.

Если вы застенчивы

Застенчивому, стеснительному человеку общение не­редко в тягость. Как это преодолеть? Вместо теоретизи­рования, врач-психотерапевт предлагает читателю не­сколько конкретных вопросов о его способности взаимо­действовать с людьми и рекомендует своего рода «уп­ражнения», помогающие развить эту способность.
1) Часто ли прохожий обращается к вам с вопросом, как пройти, проехать и т. п. Если это случается крайне редко, значит, у вас угрюмое, злое, надменное или замк­нутое выражение лица. Вы отгораживаетесь от людей; это ваше дело; но учтите, что в ответ они невольно ста­нут отгораживаться и от вас. И не будут чувствовать никакой охоты содействовать вам.
Упражнение. Утром чуть подольше задержите взгляд на своем отражении в зеркале. Покажите себе язык: это вас рассмешит, и вы улыбнетесь. Стоп! Имен­но такое, а не «казенное» лицо должно быть у вас в те­чение дня. Обещайте себе это, прежде чем выйти на люди.
2) Замечаете ли вы лица людей в автобусе, метро, поезде? Если нет, то вы слишком поглощены собой. Это нехорошо не только по этическим соображениям, но и по житейским: вы не сумеете, когда это понадо­бится, реалистически оценить чувства и намерения со­беседника. Свои домыслы, предвзятые представления легко примете за «действительность».
Упражнение. Находясь в транспорте, пригляди­тесь к кому-либо невдалеке. Сделайте это деликатно, «вполглаза»: человека раздражает, когда его изучают в упор. Если он перехватил ваш взгляд, немедленно отвер­нитесь!.. Теперь, не глядя, воспроизведите в памяти это лицо. Вообразите его себе веселым, добродушным, на­пример, во время дружеской вечеринки. Представьте себе обратное: как выглядит этот человек в гневе, в раз­дражении… Если ваш спутник все же задет и вызывающе поглядывает на вас, дружески улыбнитесь ему и отвер­нитесь снова. Вы больше не имеете права смотреть в его сторону—разве что, если решили завязать знакомство.
3) Умеете ли вы слушать, что говорят другие? Во­прос может показаться странным: раз я с кем-то беседую, значит, слышу его. Нo умеете ли вы слушать, ду­мая о нем, а не о себе? Если нет, то в вашей жизни нередки мелочные, досадные ссоры— «недоразумения», о которых стыдно потом вспоминать…
Упражнение. В приятельской компании, где вы обычно говорите все, что взбредет на ум, измените как-нибудь своей привычке перебивать и молча послушайте другого. Слушая, думайте: «Почему он это говорит? Весел или прикидывается? Грустен или интересничает? А если изображает из себя что-то—зачем?» Вообрази­те, что он — это вы; представьте себе, каким вы выгля­дите сейчас его глазами. Во что бы то ни стало, на­стройтесь таким образом, чтобы мысленно не осуждать человека и не чувствовать «превосходства» над ним — просто старайтесь понять его душевное состояние.
Между прочим, если вы будете практиковаться в этом, вскоре многие приятели начнут льнуть к вам, все больше радоваться встрече с вами.
4) Способны ли вы эмоционально согреть собесед­ника? То есть: вести себя так, чтобы он держался в ва­шем присутствии доверчиво, непринужденно, сердечно? Если не умеете, то, по-видимому, ваши отношения — да­же, с друзьями — «формальны». В них есть какая-то скованность, неестествен­ность, неискренность. И когда кому-то из вас плохо, он не ищет встречи с другом.
Упражнение. Присматривайтесь к тому, как люди работают, и не упускайте случая выразить им свое одобрение. Например, вы видите, как продавщица быстро и точными движениями нарезает сыр. Скажите
ей негромко что-нибудь в таком роде: «Ловко это у вас получается!» Вы стеснительны, но преодолейте се­бя и все-таки скажите. Можно понять, что вас смущает. К сожалению, при ускоренном ритме нашей городской жизни, при этой калейдоскопической смене лиц в тол­пе—мы отвыкаем говорить друг другу приятное, и каждый настроен, услышать скорее резкость. Поэтому доброе слово может даже насторожить продавщицу. Не исключено, что она подумает: «Чего этому от меня на­до?» Пусть вас это не беспокоит: вы-то знаете, что вам ничего не надо…
Конечно, такое упражнение еще не научит вас тон­кому искусству эмоциональной поддержки. Но оно «про­торит тропку» в этом направлении. Вы избавитесь от ненужного навыка скрывать, сдерживать положитель­ное отношение к человеку.
5) Умеете ли вы ответить «нет», не обижая? Если не умеете, то вы легко впадаете в зависимость от других, идете, против своего желания, на поводу: просто опа­саясь обидеть симпатичного человека.
Упражнение. Развивайте в себе способность чуть-чуть дурачиться в беседе. Например, вас спрашивают: «Пойдем в кино?» — а вы, напустив на себя коми­чески важный вид, отвечаете: «Это надо всесторонне обдумать». Вам говорят: «Верни мою книгу», а вы со скробной миной сообщаете: «Это ужасно. Ее сгрызли мыши». Причем в кино вы охотно соберетесь, а книгу и не думали присваивать. Вы лишь паясничаете. Собесед­ник, возможно, начнет кипятиться, тогда перестаньте бесить его и ответьте всерьез. Это маленькое актерство пригодится вам: вы научитесь владеть ситуацией. Тем са­мым вы выигрываете небольшую паузу перед ответом. За время оттяжки собеседник проверяет себя, так ли уж ему требуется от вас то, чего он просит; у вас же за это время складывается в голове наилучшая формулировка ответа. И если предстоит ответить отказом, то он прозву­чит приветливо и спокойно. Он будет не мгновенной реакцией, в которую невольно вкладывается раздражение и неприязнь, а взвешенным решением. Ведь людей чаще всего обижает не столько отказ (он огорчителен, но оставляет надежду), сколько сопутствующая ему неспра­ведливая, незаслуженная враждебность (тут-то никакой надежды не остается). Большинство собеседников пой­мут, что у вас есть причины для отказа, и из гордости не станут задавать лишние вопросы. Кстати, на эти «лиш­ние вопросы» надо иметь готовый, вежливый ответ: «По­верьте, это не мой каприз. Рад бы, но не смогу».
6) Трудно ли вам просить о чем-то неприятного че­ловека? Если трудно, значит, вы слишком уязвимы. Слишком боитесь отказа. Опасаетесь, что просьба зву­чит униженно. Но чем больше вы этого опасаетесь, тем униженнее она прозвучит!..
Возможно, вы готовы увидеть «личное оскорбление» там, где его нет. Возможно, у вас накопились неудачи, и чей-то отказ в вашей просьбе попросту «переполняет чашу терпения». Тем не менее, это все-таки «капля», и нелепо видеть врага в том, для кого вы не «особая, не­повторимая личность», а один из тысяч просителей, клиентов, прохожих, один из десятков знакомых. Ваш обидчик не настолько заинтересован вами, чтобы зло­козненно бить «по больному месту»!..
Упражнение. Это, пожалуй, труднейшее из всех. Заставьте себя молчать, когда вас задевают в мелком конфликте, например, в трамвайной ссоре. Как бы «и развязался язык у скандалиста, стерпите. Отвернитесь и разглядывайте пейзаж в окне. Через минуту всем свидетелям этой сцены будет ясно, чье поведение до­стойнее. Вашего обидчика урезонят и без вас (если сам не угомонится). Вы выйдете из трамвая с чувством победы над собой.
Разумеется, это только упражнение, а не рекомен­дуемый для всех случаев жизни стиль поведения в кон­фликте. Вас не призывают, читатель, стать «овечкой». Вы просто отрабатываете выдержку и чувство собствен­ного достоинства (которого больше в молчании, чем в брани). Этот навык очень пригодится вам, когда кон­фликт окажется принципиальным, а не мелочным.
Ну, а с развитым чувством собственного достоинства, с известной «закалкой к хамству» вам станет    много легче обращаться с просьбами к неприятным людям.
7. Нет ли у вас, привычки долго топтаться в перед­ней, уже попрощавшись с хозяевами? (Вариант: продол­жать телефонный разговор, хотя все уже сказано?) Если есть, то некоторые люди, мнение которых вам не безразлично, считают вас назойливым.
Упражнение. Беседуя с кем-то на тему, не слишком важную для вас обоих (пожалуйста, проверь­те, так ли это?)— научитесь, взглянув на часы, приветливо сказать: «О, извини, я тороплюсь, договорим в другой раз»,— и с этими словами немедленно уда­литься. Если осталось впечатление, что, собеседник обижен, загладьте обиду потом: разыщите, позвоните, еще раз принесите свои извинения. Зато вы научите себя не «прилипать» к людям, у которых свои заботы. Было бы неплохо еще овладеть дружелюбным и забав­ным «прощальным» жестом или словцом, но это требу­ет известного артистизма и дается не каждому.
Нетрудно заметить: предлагаемые «упражнения» направлены на то, чтобы «возделать» в себе три ка­чества: выдержку, чувство собственного достоинства и доброжелательное понимание других. Некоторые пола­гают, что, сделавшись посетителями музеев или теат­ров, они автоматически обретают и культуру общения. Но нередко скромная старушка из деревни куда куль­турнее в этом смысле, чем элегантный горожанин со знанием трех языков…
 

Поделиться:




Комментарии
Смотри также
27 ноября 2002  |  07:11
Если кошку не гладить
Детский врач Р. Спитц, наблюдая за ходом выздоровления маленьких пациентов госпиталя, обнаружил, что некоторые из них задерживаются в стационаре на недопустимые сроки. Как выяснилось, эта тенденция к длительному упадку физического и душевного здоровья проявляется у детей, которые длительное время были лишены ласки.
21 ноября 2002  |  16:11
Кто такой психиатр
Кто такой психиатр? Исследование, недавно проведенное членами Общества клинических психиатров Соединенного Королевства, выявило значительное невежество публики в отношении этого и связанных с ним определений. Многие не могут установить различие между психиатрией, психологией и психоанализом, а на просьбы дать более точные определения дают весьма невразумительные ответы. Это, конечно, не так уж удивительно, однако для тех, кто профессионально интересуется предметом, понимание таких различий очень важно.
12 ноября 2002  |  21:11
Мир Я и внешний мир, дух и материя.
Душою мы называем непосредственное переживание. Душа есть все то, что было ощущаемо, воспринимаемо, чувствуемо, представляемо, желаемо. Душа есть, следовательно, например, дерево, тон, солнце, поскольку я рассматриваю их, как восприятие дерева, как представление солнца. Душа есть мир, как переживание. Сумма всех вещей, рассматриваемая с определенной точки зрения.
11 ноября 2002  |  12:11
Чувственный бред
Это заболевание, в сущности, представляет собой более длительную форму тех «состояний болезненной бессознательности», имеющих чрезвычайно острое течение (status peracuti s. acutissimi), которые мы описываем под названиями «лихорадочного бреда», «бреда от истощения», «бреда от отравления и «патологического аффекта»», равно как и тех скоропреходящих картин душевного расстройства, которые возникают вследствие общих неврозов (неврастении, истерии, эпилепсии).
31 октября 2002  |  13:10
Физиологическая сущность сновидений
Не считая целесообразным останавливаться на всех многочисленных теориях сновидений, особенно на антинаучных взглядах, вкратце изложим физиологические теории И. М. Сеченова, В. М. Бехтерева, И. П. Павлова.