Сегодня 21 октября 2019
Медикус в соцсетях
 
Задать вопрос

ЗАДАТЬ ВОПРОС РЕДАКТОРУ РАЗДЕЛА (ответ в течение нескольких дней)

Представьтесь:
E-mail:
Не публикуется
служит для обратной связи
Антиспам - не удалять!
Ваш вопрос:
Получать ответы и новости раздела
15 апреля 2004 09:46   |   Кратохвил С. – Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний. Москва. 1991.

Эротико-сексуальные приключения

 
Проблему первостепенной важности для конфликтных супружеских пар представляют отношения с друзьями, знакомыми и соседями. Мы чаще всего сталкиваемся с ситуацией, когда один из супругов не выносит приятелей другого и наоборот. При обсуждении этого вопроса необходимо выяснить, есть ли у партнера близкий друг или необходимое время для встреч с ним или же он попусту тратит время, которое мог бы провести дома с пользой для семьи. Если речь идет о действительно негативном отношении к друзьям партнера, то, по рекомендациям авторов, ориентированных на бихевиористический подход, следует компенсировать развлечения партнера каким-нибудь приятным времяпрепровождением; например: когда супруг проводит время с приятелем, жена идет прогуляться и посмотреть на витрины магазинов. Другой вариант решения данной проблемы — постараться сделать так, чтобы мужу больше хотелось проводить время с женой, нежели с приятелями.
В некоторых случаях можно попытаться вовлечь партнера в круг своих друзей, допустим, пригласить их к себе домой в надежде, что и партнер примет участие в разговоре или развлечениях. Особенно полезно завязать дружеские отношения с супружеской парой того же возраста. Однако если подобное вовлечение партнера после неоднократных попыток не удается, не стоит принуждать его; в таком случае лучше каж­дому, оставаться со своими друзьями.
В некоторых случаях партнеру бывает действительно трудно, включиться в новый круг друзей ввиду значительного различия интересов. Например, если супруг, инженер, встречается со своими приятелями той же профессии и обсуждает с ними проекты каких-то приборов, вряд ли это может заинтересовать его жену, медицинскую сестру.
Супругам следует объяснить, что каждый из них не должен осмеивать или относиться с пренебрежением к друзьям своего партнера, ибо партнер часто воспринимает выпады против своих друзей как личную обиду.
Жалобы нередко касаются совместного проведения сво­бодного времени с друзьями, когда супруг (или супруга) тре­тирует своего партнера в присутствии других людей, крити­кует его, ища поддержки у приятелей, затевает ссору или рас­сказывает присутствующим о каких-либо подробностях се­мейной жизни, которые партнер считает интимными. Это не­обходимо прекратить. Иногда жена жалуется, что в присут­ствии друзей муж бывает веселым и общительным, когда же они остаются одни, он замолкает. В данном случае можно порекомендовать принять эту ситуацию как естественную и даже попробовать воспользоваться ею: если жена хочет боль­ше узнать о муже, она должна постараться обеспечить ему «публику».
Иногда бывает, что при встречах с разными приятелями супруг повторяется, снова рассказывает новым людям «ту ста­рую историю», которую партнер уже неоднократно слышал. Здесь лучше проявить терпение и дать ему возможность рас­сказать историю еще раз, чем омрачить ему радость.
Внебрачные контакты и связи, традиционно обозначаемые понятием «измена», представляют наиболее типичную проб­лематику в супружеской терапии. Их влияние на супружеские отношения в значительной мере определяется тем, на какой стадии развития брака произошла измена, идет ли речь о преимущественно сексуальной или эмоциональной связи, о случайном контакте; промискуитете или о продолжитель­ной связи с одной особой. Всякий вид измены чреват для супругов возникновением острой или хронической эмоциональ­ной реакции обманутого партнера, если измена раскроется. Продолжительная внебрачная связь, кроме того, угрожает браку возможным возникновением эмоциональной зависимо­сти неверного партнера от нового партнера.
Plzak  различает случайные внебрачные контакты и внебрачные связи и отмечает существова­ние между ними еще одного вида измены «сексуального при­ключения».
Эротико-сексуальные приключения, представляют собой сексуальные внебрачные эпизоды, в ко­торых особую роль играет сексуальная искушенность с эле­ментами открывания нового и стремлением к разнообразию. Помимо полового желания, они непременно включают эро­тическую привлекательность партнера. Существенную роль при этом играет нежность. Такие контакты строятся на вза­имном предоставлении тонких переживаний, в которых, по­мимо всего прочего, важно открытие нового человека. У муж­чины речь идет, прежде всего, об открытии тела партнерши, у женщины — скорее об открытии реакции своего тела на но­вого партнера. Эти эротико-сексуальные приключения бы­вают краткими, необязательными и оставляют после себя воспоминания о некоем отдельном эпизоде и собственном удовольствии. Они не представляют опасности для супружес­кого союза (к которому сохраняется уважение) каждого из партнеров, скорее они являются его преходящим дополне­нием.
Внебрачные половые контакты, единичные или повторяющиеся, и эро­тико-сексуальные приключения иногда обозначают как «ситуационные кратковременные измены». От них следует отличать про­должительную измену, обозначаемую как «внебрачная связь».
Внебрачная связь характеризуется большой продолжитель­ностью и возникновением эмоциональной связи. Для нее, как и для супружеских отношений, характерны определенные ста­дии развития. Большое значение имеют личностные качества и эмоциональность обоих партнеров. Эта связь может иметь характер длительных, преимущественно половых отношений либо, прежде всего любовных отношений. «Приспосабливаясь» к законному браку, такая связь неизбежно ведет к разного рода проблемам так называемой двойной жизни.
Измену определяют как специфические случайности и си­туации, так и особенности личности партнеров.
Muldiworf  рассматривает несколько типов личности, имею­щих склонность к внебрачным связям. У мужчины это следующие типы.
1. Донжуан: незрелая личность, которая, прежде всего, хочет нра­виться и от измен испытывает нарцистическое удовлетворение.
2. Распутник, или «ловец женщин»: речь идет о мужчинах промискуитетного типа, его внебрачная половая активность вытекает или из потребности в переменах, разнообразии, или из представлений, что мужественность доказывается большим числом сексуальных побед.
3.  Вечно неудовлетворенный:  постоянно ищет любви, но ни с одной женщиной не имеет постоянных эмоциональных связей. У женщин это следующие типы.
1. Соблазнительница: хочет любить и иметь поклонников, для чего использует и секс, однако ее действительное стремление к половым свя­зям, как правило, невелико.
2. Любительница приключений: ищет кратковременных сексуальных приключений с возможно меньшим вовлечением чувств, причем дома это хорошая жена и мать. Любит своего мужа, но сексуально не находит с ним общего языка. Партнера по приключению активно выбирает сама; ищет сексуальных переживаний, которых ей не хватает в семейной жизни.
3. Беззащитная: неспособна к отказу и по той причине, что поло­вая страсть мужчины сразу же вызывает в ней ответное чувство. Имеет низкий порог половой возбудимости, сама не проявляет инициативы, удовлетворение находит, покорно отдавая себя во власть партнера; не может оказать сопротивление, так как «он сильнее».
4. Неудовлетворенная: не может найти удовлетворения ни в чем, ни в муже, ни в работе, ни в друзьях. Сомневается в правильности вы­бора партнера, даже когда имеет с ним достаточно длительные связи. Легко влюбляется в другого, которого обычно переоценивает. В любов­ных связях часто испытывает чувство вины и быстро становится не­сносной.
Imielinski отметил, что тенденция к измене опреде­ляется не только половым инстинктом, но и обычным стрем­лением человека к поиску новых переживаний. Такая тенден­ция наблюдается в различных областях человеческой деятель­ности, например, в туризме (постоянный поиск новых турист­ских маршрутов, приносящих новые знания и вызывающих новые впечатления и эмоции). В сексуальной области это про­является поиском новых партнеров. Стремление к переменам может быть различным. Согласно Имелинскому, оно положи­тельно коррелирует с общей жизненной энергией человека. Читатель уже мог убедиться в зависимости этой тенденции от особенностей личности и связанного с ними «сексуального сценария». Значение имеют и такие свойства личности, как способность завязывать контакты, смелость и способность к самоотдаче. Нерешительность, пассивность и страх затрудняют измену. Сохранение верности с этой точки зрения зависит не столько от способности контролировать проявление полового инстинкта, сколько от избирательного контроля за стремле­нием к переменам и новым впечатлениям в эротико-сексуальной области. Мотивом такого контроля может быть любовь или чувство долга. В период влюбленности у супругов авто­матически проявляется стремление к сохранению стабильно­сти и верности. Позднее же должно усилиться действие пси­хических тормозов: осознание долга и ответственности, созна­тельное стремление предотвратить конфликтные ситуации, угрожающие браку.
Capponi описали 6 типов реакций во внебрачных  связях, с которыми они столкнулись в рамках работы в семейной кон­сультации.
1. Азартный игрок. Здесь речь идет о человеке, увлечением которого является «добывание» особ противоположного пола. С увели­чением числа «побед» повышается ощущение собственной значимости, ценности. Завязывает кратковременные знакомства, не задумываясь о возможных последствиях. Однако в большинстве случаев со своим партнером по браку связан эмоционально. В таких семьях часто наблюдается цикл: измена — обнаружение — покаяние—прощение — измена. Инициатором обращения в консультацию в некоторых случаях является обманутый партнер «игрока», в других — сами «игроки», когда им начи­нает угрожать развод. К этой категории относятся и фригидные, истеричные женщины, «вечные искательницы оргазма», считающие виновни­ком их бед «неспособного» мужа, а позднее — столь же неспособных любовников.
2. Искатель счастья. Эта модель чаще встречается у жен­щин. Здесь речь идет о незрелой, несамостоятельной личности. Семья для нее служит экономическим обеспечением. Свои домашние обязан­ности выполняет лишь «постольку поскольку». В мужья выбирает серьез­ного партнера и требует от него полной отдачи сил для блага и обес­печения семьи. Уровень ее сексуальной реактивности скорее ниже сред­него, секс она использует как средство поощрения или наказания. Обыч­но проявляет достаточную заботу о семье в начале совместной жизни и в тот период, пока дети еще малы. Когда же дети подрастают и не нуждаются больше в постоянной заботе, она начинает скучать и требует от мужа, чтобы он обеспечил ей «наполненную жизнь». Муж, как пра­вило, не понимает, что от него хотят. В этой фазе жена реализует вне­брачные связи, причем о распаде семьи речь не идет до тех пор, пока не подворачивается возможность приобрести более высокий уровень материального обеспечения или более высокий социальный статус. Изме­ну признает и обвиняет в ней мужа. Любовник часто ускользает от брака. Такое окончание романа преподносится как принесение себя в жертву семье и детям. В консультацию чаще обращается обманутый партнер. Если с нашей помощью ему удается уменьшить свою зависи­мость в семье, то жена нередко начинает опасаться, что он ее может бросить, и ее внебрачная связь кончается быстрее.
3. Уведенный и не отпущенный. Здесь речь идет о слу­чайной измене. Муж не хочет уходить из своей семьи и вместе с тем не намерен поддерживать внебрачную связь. Он позволил себе «что-то лишнее», но хочет от этой связи избавиться. Если ему удается сделать это без скандала, то его поведение в семье под влиянием угрызений совести может даже улучшиться. Однако часто в игру включается любовница. То, что муж принимал за мимолетный эпизод, считал слу­чайностью, может иногда оказаться рафинированной ловушкой любов­ницы, которая ищет постоянного партнера. Она сама старается сделать так, чтобы жена узнала об измене, в надежде, что он будет принадле­жать ей целиком. Когда жена узнает про измену, муж испытывает об­легчение; он старается создать коалицию с женой против любовницы.
4. Начинатель новой жизни. Здесь речь идет о создании нового брачного союза, инициатор ищет нового, «лучшего» партнера. Это бывает в случаях, когда неудовлетворяющий супругов брак продол­жает сохраняться ради детей; между тем дети уже становятся незави­симыми. Или это может быть синдромом «заезженной лошади», когда занявший прочное социальное положение 50−летний мужчина оставляет свою постаревшую жену и женится на значительно более молодой, чтобы еще «взять кое-что от жизни». К детям он хочет сохранить хорошее отношение, на первый брак смотрит как на «изживший себя рабочий союз». Если дело идет к разводу, он не особенно охотно сотрудничает с врачом. Если же он сотрудничает, что скорее лишь для того, чтобы получить в консультации подтверждение, что «он старался сохранить семью, но из этого ничего не вышло».
5. Домохозяйка. В основе этих измен лежит усталость от бра­ка, построенного на стереотипных отношениях и имеющего деградирую­щий уровень коммуникации. Внебрачные связи в таких случаях являются приятной сменой домашней рутины. В консультацию обращаются обма­нутые партнеры, рассчитывая получить совет, как проще и быстрее «захватить» мужа с любовницей. На рекомендации и советы относитель­но сохранения семьи не обращают внимания, а неверному партнеру устраивают дома «ад». Такие женщины позорят мужа на работе, оскорб­ляют его перед детьми, родственниками и знакомыми. В конце концов, дело доходит до развода.
6. Солидный игрок. В большинстве случаев речь идет об эмоционально и психосоциально зрелом индивидууме, которого не удов­летворяют (по разным причинам) супружеские сексуальные отношения. Причиной может быть биологическая склонность к промискуитету или недостаточный интерес партнера к половым сношениям, который не отвечает его потребностям. Он имеет внебрачные связи, однако по отношению к партнеру по браку и к своей семье ведет себя весьма серьезно и ответственно. Его измены обычно хорошо законспирированы, и он в них не признается. Солидный игрок выбирает внебрачного партнера с аналогичной мотивацией, желая, чтобы «солидная игра» была двусторонней. Во внебрачной связи ни один из партнеров не опускается до излишней эмоциональной зависимости от этого союза, оба рассматривают его лишь как дополнение, как «дополнительное удовольствие». Внебрачная связь не создает им проблем в семейной жизни, в выполнении супружеских и родительских функций. Хотя сексуальность и является для них определенной целью, они во всем соблюдают меру, чтобы не навредить особе, с которой находятся в интимных отношениях. Если удается удерживать внебрачные связи в определенных рамках, то возникновение конфликтной ситуации возможно лишь тогда, когда в результате какой-то «несчастной случайности» скрываемая связь обнаруживается.
Большое внимание супружеской неверности уделял Plzak, который, кроме классификации и психопатологического анализа, разработал дифференцированные рекомендации по каждому типу проблем, связанных с супружеской изменой.
Для контроля за реакциями на раскрытую супружескую измену с целью предотвращения ее перерастания в хронический конфликт рекомендуется: 1) предупреждать попытки выяснения подробностей измены; вопросы, касающиеся неверности, обсуждать только в присутствии врача и не допускать повторения споров дома; 2) стараться предупредить тенденции к прекращению половых сношений; 3) не нарушать сложившийся общий порядок совместной жизни, т. е., например, не устанавливать строгий контроль за партнером и не вводить замкнутый стиль жизни.
Естественно, что в интересах всего общества желательно не доводить семейные конфликты до развода из-за случайной внебрачной связи. Обманутому партнеру необходимо помочь преодолеть чувство несправедливости.
Если не удается погасить возникшие острые реакции и они перерастают в затяжной конфликт с продолжающимися протестами, непримиримым и враждебным отношением обманутого партнера, можно попытаться формально сохранить семью без восстановления половых контактов между супру­гами и с предоставлением партнеру максимальной свободы в проведении свободного времени. Обманутому партнеру можно предложить курс групповой психотерапии.
Plzak  разработал детальную классификацию с це­лью определения и оценки опасности для брака внебрачных связей. В нее входит понятие эмоциональной зависимости от брака, причем сравнивается зависимость каждого из супру­гов от их брака с зависимостью обоих участников внебрачной связи от этого брака; в результате получается несколько вариантов и по каждому из них даются отдельные, конкретные рекомендации.
Вообще говоря, обманутый партнер имеет возможность реагировать на измену либо агрессивно, либо оборонительно. При агрессивной реакции обманутый партнер прерывает вся­кие отношения, прекращает совместное ведение хозяйства и предупреждает, что подаст на развод, если партнер немедлен­но не порвет внебрачную связь. Это может себе позволить партнер, мало зависимый от брака. Агрессивный подход вынуждает «изменника» принять решение; если у него сохраня­ется еще значительная связь с семьей и детьми, то такая по­становка вопроса может привести к прекращению внебрач­ных отношений и возврату в семью.
При оборонительной реакции обманутый партнер прекра­щает супружеские отношения только частично. Он ограничи­вает эмоциональные проявления, а также проявления любви и расположения, но продолжает совместное ведение хозяйст­ва и половые отношения. Партнеру предъявляются долговре­менный ультиматум; он должен порвать внебрачную связь в течение определенного срока (1 год). Прекращаются разгово­ры о внебрачном партнере и игнорируется любая информация о нем.
Если в некоторых случаях доходит до чрезмерной эмоцио­нальной зависимости, то Plzak рекомендует даже госпитализировать того партнера, который глубже завяз в ней: либо «изменника», если у него наблюдается чрезмерная (катастрофическая) зависимость от внебрачного партнера, либо «обманутого», если у него отмечается чрезмерная зависимость от неверного партнера по браку.
При групповой психотерапии мы стремимся усилить у госпитализированного обманутого партнера уверенность в себе, исходящую из дру­гих источников и не опирающуюся на его неверного партнера. Мы стараемся поддерживать и развивать, особенно у обманутых жен, забытые ими способности и умения, ориентируем их на необходимость заботиться о своей внешности, здоровье, профессиональной деятельности, контактах с друзьями и участии в различных общественных мероприятиях, что могло бы в достаточной мере компенсировать женщине потерю. На этом уровне новое сближение с мужем удается гораздо легче и быстрее, чем на уровне катастрофической зависимости с вымоганием супружеской верности как повинности или долга.
Что касается конкретных областей совместной жизни, Plzak рекомендует партнерам поступать следующим образом.
1. В общении: прекратить разговоры об измене, взаимо­оценку и эмоциональные проявления, поддерживать только формальное общение.
Само собой разумеется, что надежды на возвращение неверного партнера больше тогда, когда атмосфера в доме спокойная и приятная (и может конкурировать с атмосферой в доме любовницы или любовника, особенно после того, как пройдет первоначальное, некритическое восхищение и внебрачная связь вступит в стадию реалистических оце­нок), чем в тех случаях, когда в доме постоянная напряженность, сле­зы, бесконечные критические замечания и упреки, которые гонят неверного партнера из дома.
2. В половой жизни: рекомендуется продолжать половые сношения, если неверный партнер проявляет к ним интерес.
3. В хозяйстве: четко договориться по вопросам планиро­вания и распределения семейного бюджета.
4. В области препровождения свободного времени: устано­вить открытые отношения, предоставить свободу, однако сле­дует распределить между собой обязанности по ведению совместного домашнего хозяйства.
5. В отношении детей: оберегать их от конфликта, а также определить, кто и за что отвечает в деле их воспитания. Ос­новным принципом является неприкосновенность детей, не­позволительно втягивать их в решение проблем, касающихся внебрачных связей.
Проблемы, связанные с нарушением супружеской верности, в супружеской терапии и в семейных консультациях относятся к наиболее важным и требуют от работников этих учреждений ясной и определенной позиции в данных вопросах. Мораль в современном обществе пре­терпевает изменения, и различные исследователи, консультанты и врачи высказывают разные мнения по поводу супружеских измен, по-разному относятся к этой проблеме. Некоторые из них ломают старые мифы, считая измену естественным и для нашей действительности типичным явлением, которое следует принять как таковое и постараться приспособиться к нему.
О том, насколько распространена супружеская неверность и состав­ляет ли она в действительности статистически значимую норму, мы, конечно, не можем иметь точного представления. Информация об универсальности этого явления исходит от супружеских консультаций, кли­ник и адвокатских контор, которые сталкиваются в основном с уже раз­рушенными семьями. В столь деликатной области практически невозможно получить достоверные данные, основанные на изучении репрезен­тативной нормальной популяции. Ссылки на распространенность измен с психотерапевтической точки зрения могут быть оправданы при купи­ровании повышенных отрицательных реакций пациента на обнаруженную измену партнера, но они весьма проблематичны там, где подобная ин­формация может послужить подсказкой, моделью или нормой будущего
поведения.
Скрываемая случайная супружеская измена, эротические приключе­ния или хорошо законспирированные внебрачные связи, которые хорошо продуманы и спокойны (тип «солидных игроков»),  без чрезмерной или катастрофической зависимости,  не должны никак повредить браку и в конечном итоге могут иногда даже способствовать ей «облегчений» и зрелости. Если подобное поведение соответствует системе ценностей обоих партнеров и не нарушает их супружеских и родительских функций, то они, как правило, не обращаются ни к психологии, ни к психиатрам, и в семейной консультации мы встречаемся с такими парами лишь в исключительных случаях. Однако сохранить в тайне внебрачную связь бывает иногда очень трудно, а раскрытие измены часто приводит к различным осложнениям. Кроме того, и в уравновешенной внебрачной связи может возникнуть с той или другой стороны эмоциональная зависимость, которая нередко представляет определенную угрозу семье. Опасность, которую в большинстве случаев несет в себе внебрачная связь, угрожая стабильности семьи и гармонии супружеских отношений, постоянно учитывают благоразумные консультанты, считающие целесообразным пропагандировать старые мифы о супружеской верности, подчеркивать положительные аспекты супружеской жизни.
 

Поделиться:




Комментарии
Смотри также
26 апреля 2004  |  15:04
Чего вы не умеете, или как ублажить мужчину 21 века
Все мы время от времени о чем-то напеваем себе под нос, однако лишь редкие смельчаки, не кончавшие консерваторий, мнят себя Каррузой. Другое дело секс - тут все мы метим в генералы. Причем, чем неопытнее человек, тем более самонадеян он в своих сексуальных способностях. По крайней мере, пытается ненавязчиво или как умеет уверить всех друзей и подруг, а главное, потенциальных партнеров и самого себя в том, что уж в этой сфере он гениален.
12 апреля 2004  |  10:04
Интимный массаж
Удовольствие, как мужчины, так и женщины, могут получать по-разному. Но если вы действительно хотите вознести своего партнера на вершину блаженства, стоит научиться делать ему интимный массаж - как, в принципе, и ему вам. Ведь именно эти игры, чередующиеся ласковыми поглаживаниями, доставляют нам не меньше удовольствия, чем занятия любовью.
02 апреля 2004  |  09:04
Женские эрогенные зоны
Эрогенными зонами называются участки кожи и слизистых оболочек, раздражение которых в правильно выбранный момент ведет к нарастающему половому возбуждению. Следует обратить внимание на выражение «в правильно выбранный момент», потому что отнюдь не в любое время и не в любой последовательности раздражение эрогенной зоны приводит к соответствующей реакции.
23 марта 2004  |  12:03
Половое воспитание девочек
В XIX веке получило распространение так называемое викторианское (пуританское) воспитание девушки, которое состояло в стремлении сохранить ее в полном неведении об особенностях половой жизни. Половая жизнь рассматривалась как нечто грязное, постыдное, противоречащее морали. Казалось бы, в настоящее время от такого воспитания ничего не осталось.
19 марта 2004  |  11:03
Оцените свою эрекцию
Вот что действительно заботит мужчин, и здесь действительно нужно лечение. Я часто думаю, что если бы у мужчин был выбор: иметь полный набор чувств, возбуждение и желание, или иметь «железную» стабильную эрекцию в любое время, но безо всяких чувств, большинство выбрали бы эрекцию. Это удручающее обстоятельство, одним из последствий которого является то, что совершенно нормальные мужчины стремятся имплантировать протез.